*
PSYKE & SEX DEBAT
DEBAT- OG SPØRGEFORUM om PSYKE OG SEKSUALITET
ved PER HOLM KNUDSEN - PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

*
*
Dato og tid er 19. nov 2017 07:49

Alle tider er UTC+01:00




Skriv nyt emne  Svar på emne  [ 6 indlæg ] 
Forfatter besked
Indlæg: 9. maj 2015 09:40 
Hej Per

Jeg er glad for, at jeg faldt over din side, da jeg kan se, at jeg tydeligvis ikke er alene om at være bekymret i forhold til min kærestes chat (og møder?) med mænd.

Vi er begge 29 år gamle og har det godt sammen og er rigtig gode venner. Der er ikke meget intimitet eller erotik mellem os, selv om det indtil for 1 år siden har føltes som, at vores forhold var meget fysisk.

Han har fortalt mig, at han har været sammen med en fyr på et tidspunkt, hvor vi havde en pause. Så det er fair nok, selv om det kom lidt bag på mig. Han sagde også, at det ikke havde "fungeret" for ham, så jeg tænkte, at det måske bare var en nysgerrighed som lige skulle "be- eller afkræftes".

Senere har jeg åbnet for vores computer, hvor han har glemt at lukke ned for den homo-chatside, som han åbenbart har været inde på. Lang historie kort, så er jeg nok kommet ind i en ond spiral, hvor jeg overvåger ham på nettet! Jeg fandt fx ud af, at han havde en hemmelig email-adresse, hvorfra han havde sendt nøgenbilleder til en fremmed fyr. Jeg fortalte, at jeg havde "opdaget" ham, og han forsøgte at forklare det, men det var også tydeligt at han ikke helt selv forstod sine lyster.

Jeg har spurgt ind til det igen, men han er ikke meget for at tale om det. Det, der gør det lidt kompliceret, er, at vi har fantaseret om trekant med en fyr. Når jeg har spurgt ind til "homotingene", forklarer han det med dén fantasi. Men jeg tror, at der er tale om to helt forskellige fantasier! Og det er heller ikke fantasien, der er problemet - mere det, at han ikke vil indrømme det og, at det så bliver den store, usynlige elefant i rummet.

De sidste ting jeg har fundet ved at overvåge ham på nettet (ja, jeg ved godt, at jeg har et seriøst problem) er, at der i hans søgehistorik viser sig en tydelig tendens. Når jeg er ude, og han er alene hjemme, er han på homochat og søger på adresser i området omkring, hvor vi bor. En enkelt gang et hotel.

Det at udforske og søge er ok, tænker jeg. Men jeg har det ikke særlig godt med, at/hvis han er sammen med andre uden at fortælle mig det. Hvordan skal jeg konfrontere ham med det her? Hvordan kommer jeg ud af den onde spiral? Jeg føler mig lidt fanget i det her med at gå ind på hans profiler og ikke turde sige det til ham - at vide nogle ting, som han ikke ved, at jeg ved... Jeg kan mærke, at det gør noget ved min selvtillid og min tillid til ham. Jeg har generelt en følelse af, at han er meget indelukket. Jeg tror, at han har et dårligt selvværd og er lidt en "knude" af en mand, svært ved at åbne op, svært ved at vise følelser, svært ved at tage initiativ til de svære samtaler. Det gør, at jeg føler mig ensom i forholdet med ham.

Hjælp?

Anna


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 10. maj 2015 20:06 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5426
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Anna

Først til det alvorlige: Så overtræder du Straffeloven § 263, der kan give op til 6 mdr.s fængsel.
    Med bøde eller fængsel indtil 6 måneder straffes den, som uberettiget
    1) bryder eller unddrager nogen et brev, telegram eller anden lukket meddelelse eller optegnelse eller gør sig bekendt med indholdet,
    2) skaffer sig adgang til andres gemmer,
Så gør aldrig det igen!!!

Hvad er din frygt?

En side af hans seksualitet er åbenbart én, som du ikke kan dække hans behov for, så derfor søger han alternative løsninger. I grunden er det vel ikke underligt, at han er lukket om netop det. Det har intet med dig at gøre, kun med ham. Vi kan ikke monopolisere vores partners seksualitet, vi må være glade for det, som han/hun vil dele med os.

Noget andet er så, at du ikke får den samhørighedsoplevelse med ham, som du savner. Du har valgt dig en mand, der ikke er til de "dybere" samtaler, og det er ikke vanskeligt at finde en sådan mand, og valget er dit. :2:.

Med hensyn til din selvtillid, så er du selv kvinde for den, og måske kunne du spørge dig selv, hvordan ødelægger jeg min selvtillid. Selvtillid er den tillid du har til dig selv!

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 11. maj 2015 17:20 
Hej Per

Det er modtaget, og jeg er klar over det med loven - men som sagt; en ond spiral, som jeg har svært ved at komme ud af... Det var også i erkendelsen af at jeg havde et problem, at jeg skrev til dig - fordi jeg netop ikke kan tale med hverken kæresten eller mine nærmeste om det. Som jeg skrev, så giver det mig dårlig selvtillid at gøre de her ting (at overvåge ham og generelt at være mistroisk) og det er MIG SELV der er kvinde for min egen selvtillid, det ved jeg godt. Og jeg ønsker at holde op, men det er så dét jeg ikke kan..! Og det hænger igen sammen med at jeg ikke føler jeg kan stole på ham, og ved efterhånden ikke, om det er min eller hans skyld (min - vil du jo nok sige?). Nu er det jo ham der har svigtet mig, ved at søge intimitet udenfor vores forhold uden at fortælle mig det. Det er lidt en hønen-og-ægget diskussion, da min mistillid gør at han tager afstand, hvilket avler mere mistillid osv. osv..

Altså en dobbeltkonfekt af tabubelagte problemstillinger; jeg føler mig meget alene med denne her følelse af at min kæreste skjuler noget for mig, at hans seksualitet er anderledes end jeg har gået og troet i de 7-8 år vi har været kærester, hvilket jeg lige skal vænne mig til - men det er jo lidt svært når man ikke kan lufte sine tanker nogen steder. Og jeg føler mig alene med følelsen af pinlighed over min overvågning af ham... Det er jeg jo ikke super stolt af. Jeg har ikke nogen at tale om alt det her med..! Derfor skrev jeg. Det var ikke for at finde ud af om det jeg laver er rigtigt eller forkert, at jeg skrev til dig..!? Men tak for påmindelsen :p

Ja, jeg har selv valgt min kæreste. Det hjælper mig bare ikke så meget, hvis dit råd er at jeg "bare kan gå" hvis jeg ikke trives, eller bare "lade være" med at være ked af det.. Det forbinder jeg med at undertrykke og/eller flygte fra sine problemer..?

Jeg vil gerne blive sammen med ham og vil gerne have det til at fungere! Men jeg mangler råd til, hvordan vi som kærestepar kan rumme at han (åbenbart) gerne vil se andre end mig. Jeg vil i virkeligheden bare gerne vide, hvordan man tager sådan en snak? Eller siger du, at det synes du slet ikke at man skal?? Hvordan kan man så finde den tillid der skal til, for at parforholdet kan holde til at den ene part får sine behov dækket et andet sted?

Hvad jeg frygter? At han er så indebrændt med denne side af sin seksualitet, at han vil fortsætte med at lyve og skjule ting for mig. Men også at jeg selv, i mine bekymringer bliver lidt for kreativ, og går rundt med et mylder af tanker og forestillinger om, hvad han nu har lavet eller hvad han kunne finde på. Uden rigtig at vide om det er berettiget, eller om jeg har en reel grund til at være bekymret. Har jeg heller ikke ret til at ytre at jeg er bekymret, bange og føler mig svigtet? Som du måske kan "høre", så er jeg meget forvirret, og jeg tror mit største problem er at jeg ved ikke hvor mine grænser går.


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 11. maj 2015 19:35 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5426
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Anna

Når jeg svarer, så tænker jeg osse på, at andre end spørgeren læser svaret. Derfor afsnittet om straffelovens § 263 :1:.

Jeg bemærker, at du beskriver dine problemer kinestetisk dvs., at du beskriver dine oplevelser og tanker med følelser = føler. F.eks.: "jeg føler mig meget alene med denne her følelse af at min kæreste skjuler noget for mig".

Det du reelt gør er, at "du oplever dig meget alene med denne her oplevelse af/dine tanker om, at din kæreste skjuler noget for dig." - og det gør dig ked af det (følelse) = sorg (tabet af gensidighed/tillid) og sikkert osse vred (følelse) (det vil du gerne have ændret).

Når jeg tager det op, så er det fordi, en kinestetisk beskrivelse af problemer kommer til at låse dig fast - følelser kan man ikke gøre noget ved - de kommer bare til én. Tanker og oplevelser kan man gøre noget ved - man kan tænke anderledes - og man kan analysere sine oplevelser.

Hvis du har modet til det, så må du nok tage tyren ved hornene og så fortælle din kæreste, at du ved et tilfælde opdagede hans internetsøgninger - og at du derfor har fulgt med i hans færden på nettet. Han vil sikkert blive både vred og overrasket - men så er fisken på disken - og den kan så blive udgangspunktet for aftaler mellem jer.

Det er ok, at du siger, at du ikke ved, hvor dine grænser går for hans udenomsliv, og at det må du/I finde ud af.
Hvis du vil være sammen med din kæreste, så må du nok belave dig på, at der så osse er en side af ham, som han har behov for at udleve for sig selv.

Du må osse gøre op med dig selv om, hvor vidt du vil kunne acceptere, at din kæreste har er privatliv, som i grunden ikke angår dig, ikke har noget med dig at gøre, og som sikkert i hans optik ingen indflydelse har på hans liv sammen med dig.

Hvis det bliver alt for svært, så er det en god ide med PARTERAPI. Find en professionel sexologisk orienteret psykoterapeut at snakke med.
:idea: Inden du/I evt. vælger en psykoterapeut, så kig lige på denne side om VALG AF PSYKOTERAPEUT, SEXOLOG ELLER PSYKOLOG.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 12. maj 2015 20:13 
Hej Per

Det er virkelig befriende, endelig at kunne tale med nogen om det her, så tak for de grundige - og lidt udfordrende - svar.

Og: jeg tjekker ikke hans internetfærden mere, og samler mig mod til at fortælle ham om det. Og til dem der læser med: lad være - ikke nok med at det er ulovligt, man risikerer også at det nærmest bliver en besættelse, der er svær at komme ud af igen!

Jeg må hellere tilføje at vores forhold nok stadig lider under, at det tidligere har været meget turbulent. Der har været længere perioder hvor vi var lidt i nogle gråzoner, i forhold til om vi nu måtte være sammen med andre. Vi var ellers “landet” et meget godt sted, syntes vi begge to, men vi bliver alligevel ved med at støde ind i nye problemer. Skal vi bare stoppe? Kan vores forhold overhovedet reddes?

Det er lidt “sjovt” du siger det med følelser/tanker/oplevelser - som jeg måske har en tendens til at blande sammen: Jeg har ofte svært ved at udtrykke - og nogle gange mærke - mine følelser. Jeg “over-tænker” altid tingene og går rundt med meget tankemylder. Og jeg er dårlig til at huske konkrete oplevelser/hændelser, fordi det jeg har tænkt eller følt kommer i vejen. Er der noget helt galt med mig, siden jeg ikke kan adskille de tre ting? Er det også det, der gør at jeg har svært ved at læse ham?

Måske bliver jeg ked af det med hans “nyfundne” seksualitet, fordi jeg oplever at han er ligeglad med mine følelser, når han ikke kan se at jeg har brug for en ærlig udlægning af det der sker, alt imens han kører sit eget show uden at jeg er på en eller anden måde er inkluderet - hvilket også gør mig ked af det, og sætter alle mulige (og umulige) tanker i gang.

Men det hænger også sammen med at det er så mystisk og nyt for mig - og jeg ved ikke hvilket ben jeg skal stå på. Jeg ved ikke om jeg skal være forstående eller uforstående, føle mig svigtet, sætte grænser eller være lidt “large” for hans skyld, fordi jeg kan godt forstå hvis han er forvirret om sin seksualitet! Jeg ved ikke, hvad mine følelser og tanker er. Og det blander jeg så sammen med de forholdsvis få konkrete oplevelser (= de gange hvor jeg har opdaget at han har søgt på mandenavne og adresser i nabolaget), der dog peger på at der foregår mere end jeg ved.

Først af alt må jeg nok holde op med detektiv-arbejdet og samle mig mod til at fortælle ham, at jeg har “opdaget” ham, igen…


Kh
Anna


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 13. maj 2015 19:31 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5426
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Anna

Godt at du nu igen er på dydens smalle sti. ;) - Og ja selvfølgelig kræver det mod at få snakket med din kæreste, men det er osse at få renses luften, og det gør det sikkert nemmere at komme videre sammen (eller hver for sig).

Der er ikke noget galt med dig. Vi er bare ikke vant til at udtrykke os særligt præcist om følelser. Der er flere måder at beskrive følelser på. Jeg vælger ofte at anvende den gestaltterapeutiske enkle model, som gør det lidt nemmere at forstå, hvad vi snakker om. De fire grundfølelser er glæde, sorg, vrede og liderlighed (begær). Disse følelser kan vi forstærke eller formindske via vores vejrtrækning.

Når man f.eks. siger, jeg føler mig dum, så handler det ikke om følelser, men om tanker, nemlig tanker: Jeg er dum, og det giver igen enten sorgfølelsen eller vrede. Andet eksempel, Jeg føler mig dum i forsamling, så handler det enten om en oplevelse, eller om en tanke.

Følelser kan vi ikke gøre meget ved, de kommer og er pejlemærker for vores handlinger. Tanker kan du ændre, du kan tænke anderledes. Oplevelser kan du analysere, hænger det sådan sammen, når jeg tænker mig ordentligt om, og hvad vil jeg gøre.

Hvis du holder dig til de 4 grundfølelser og tager udgangspunkt i dem, når du tænker eller beskriver følelser, så vil du opleve, at det forenkler det hele, og gør det nemmere at føle. :1:

Du kunne jo overveje, hvad det handler om for dig, når du vil kende alle sider af din kærestes seksualitet/liv. Vi har alle brug for private rum, der ikke kommer andre ved - heller ikke vores partnere.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
Vis indlæg fra foregående:  Sorter efter  
Skriv nyt emne  Svar på emne  [ 6 indlæg ] 

Alle tider er UTC+01:00


Hvem er online

Brugere der læser dette forum: Ingen og 2 gæster


Du kan skrive nye emner
Du kan besvare emner
Du kan ikke redigere dine indlæg
Du kan ikke slette dine indlæg

Søg efter:
Gå til:  
cron
Udviklet af phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Dansk oversættelse & hjælp: Olympus DK Team
[ Time: 0.705s | Queries: 23 | Peak Memory Usage: 4.81 MiB ]