*
PSYKE & SEX DEBAT
DEBAT- OG SPØRGEFORUM om PSYKE OG SEKSUALITET
ved PER HOLM KNUDSEN - PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

*
*
Dato og tid er 11. dec 2018 04:25

Alle tider er UTC+01:00




Skriv nyt emne  Svar på emne  [ 8 indlæg ] 
Forfatter besked
Indlæg: 19. dec 2009 13:29 
Hej Per,

Jeg er i et forhold, der har nået sølvbryllupsalderen, og har lige fundet ud af, at min mand har kørt en 3 år lang affære. Jeg fandt ud af det, fordi han brød sammen hjemme, efter at have modtaget et par hårde mails fra sin elskerinde.

Efterfølgende får jeg en forklaring om, at han har gjort det forbi, fordi han elsker mig, men det er jeg meget stærkt i tvivl om. Grunden er, at han virkelig har været oppe og køre over denne anden kvinde, lagt pres på hende for at få hende til at gå ind i et forhold med sig, sagt til hende, hvor afklaret han var mht. ægteskab og mig, ja udleveret mig på enhver tænkelig måde. Da elskerinden efter 3 år går ned, fordi han ikke foretager sig noget, er det op til ferien, og han tager afsted med mig, som om intet er hændt, og efter at have bedt elskerinden blive som elskerinde, fordi han ikke selv magter at forlade trygheden.

Jeg ved alt dette, fordi elskerinden efter han selv har fortalt mig sin version af forholdet, har sendt mig en del af korrespondancen, og jeg kan se, at min mand ikke taler sandt.

Jeg har nu tænkt over det et stykke tid. Han truer med selvmord, hvis jeg forlader ham, hvilket han også gjorde over for elskerinden, hvis hun sendte mig noget. Han har virkelig røvrendt os begge, bedt en kvinde vente på sig i 3 år under dække af, at hun var hans livs kærlighed, ringet til hende og grædt, hvis hun formastede sig til at ende forholdet, hvad hun gjorde for snart et år siden, tigget og bedt hende blive der. Og han har røvrendt mig, mit liv de sidste 4 år er levet på en løgn.

Jeg kan ikke se mig ud af dette, min mand trygler mig om at give vores lange forhold en chance, men hvordan skal jeg kunne tro på, han gør det af de rigtige grunde? Jeg har jo alt sort på hvidt, og endda forsøgte han at kæmpe for vores forhold, da han brød sammen ved at starte med at fylde mig med løgn.

Har du nogen erfaringer med, om et ægteskab kan overleve så langvarig utroskab, og blive et godt ægteskab, og ikke bare en skal man er fælles om, fordi det nu er mest bekvemt?

Mvh
Tvivleren


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 20. dec 2009 17:51 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5438
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Tvivleren

Som du beskriver det, så lyde det ikke som om din mand kæmper for jeres forhold, men for sin egen tryghed, og måske for at undgå risikoen og angsten for at blive alene.

Jeg tror nu ikke, at man kan sige noget generelt om utroskab og efterfølgende reparation af forholdet, det handler nok dels om begge parters motivation og dels om, hvor godt forholdet var før afsløringen, og endelig om begge parters rummelighed for den andens unoder, herunder hvilken holdning man har til det at lyve.

Så hvor godt var dit forhold til din mand før, du opdagede hans utroskab?

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
 Titel:
Indlæg: 20. dec 2009 18:26 
Hej Per,

Tak for sit svar.

Vores forhold havde vel kørt på automatknappen i mange år. Min mand arbejdede meget, vi har tre børn, og sex var noget, der fandt sted en gang i måneden. Forholdet fungerede i al fordragelighed, og jeg elsker min mand, dvs. det gjorde jeg i hvert tilfælde indtil det her. Men intimiteten var der ikke rigtigt. Han har aldrig været utro før, og er slet ikke typen, der gør det.

Jeg er bare ikke sikker på, jeg kan tilgive ham det her, fordi der er så mange løgne og fortielser i det, og så er jeg ikke sikker på, at min mand ikke elsker den kvinde, han sagde farvel til. Det skrev han jo til hende, at han gjorde, og når man beder et menneske indgå et forhold med sig i et år, og derefter tigger hende om ikke at forlade sig to, så er det ikke en tilfældig og betydningsløs affære.

Det er helt tydeligt, at han har sagt forskellige ting til hhv. mig og sin affære, og jeg har meget svært ved at stole på ham, og det han siger.

Mvh
Tvivleren


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 20. dec 2009 18:50 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5438
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Tvivleren

Jo, din mand ér typen, der godt kan finde på at være utro - præcist som et flertal af voksne osse kan. Bild dig selv ind, at han ikke er det. :1:
I øvrigt tror jeg, at vi mennesker er dårligt skabte til monogami, se blot på kønssygdommenes hastige spredning.

Nu kan man m/k jo sagtens elske mere end et menneske, alene af den grund, at ét menneske jo ikke kan opfylde alle vores behov. Og så kommer det jo osse an på, hvad man egentlig mener med at "elske". Hvordan man definere det.

Måske kan du få noget mere afklaring om, hvad du vil, ved at benytte dig af dette AFKLARINGSSKEMA.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
 Titel:
Indlæg: 20. dec 2009 19:20 
Hej Per,

Tak for dine svar.

Min mand har ikke tidligere været utro, det er jeg helt sikker på, men selvfølgelig kunne han, hvis han ville. Jeg er sikker, fordi han også har skrevet det til sin elskerinde i den mailkorrespondance, jeg har set, og derfor har været lidt hæmmet og genert i starten, han var sammen med hende.

Jeg kunne godt tænke mig at vide, om der er par, der kommer ud på den anden side, af så langvarig en utroskab, som her er tale om, og med så mange løgne, og hvad de har gjort. Især par, hvor monogami har været en soleklar aftale. Jeg har meget svært ved at tro på det, nok mest fordi jeg har læst min mands korespondance med sin veninde, hvor han gentagne gange skriver, hvor færdig han er med vores ægteskab, ja han er dybt illoyal. Jeg forstår slet ikke hans handlinger, og heller ikke, at han så truer med selvmord, hvis jeg vil skilles.

Selv er jeg som sagt dybt i tvivl om ikke det er nemmere at tackle et brud, end at skulle leve med tvivlen om hans motiver mange år frem.

Tak for linket, jeg vil prøve at se på det.

Mvh
Tvivleren.


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 20. dec 2009 21:22 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5438
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Tvivleren

Truslen om selvmord er jo skræmmende for de fleste, og derfor tror mange truende, at det er et effektivt våben, der afholder andre til at forlade én. Personligt synes jeg ikke, at man skal lade sig presse af selvmordstrusler. I grunden er de jo lidt feje, og her et udtryk for, at han ikke står ved sine handlinger. En lille anekdote om P.H. fortæller, at en af hans venner ringede og sagde, at nu ville han begå selvmord. P.H. svarede nøgternt: "Jamen, tak fordi du ringede og tak for den tid, vi har kendt hinanden - og så farvel da!", og sluttede så samtalen. En time senere ringede vennen og var meget rasende over P.H.s reaktion, at han blot havde sagt: Tak og farvel. Og vennen begik selvfølgelig ikke selvmord, men han fik derimod sin skjulte vrede ud. Selvmordstrusler er manipulation af den grovere slags.

Nu tror jeg ikke på, at statistik kan hjælpe dig/jer ret meget. Det handler om, hvordan du har det med hans utroskab, og så på hans reaktioner. Truslen om selvmord trækker ikke i en forsonende retning. Så i stedet for at ty til et statistisk halmstrå, så var det måske bedre at tænke i PARTERAPI, både hvis du ønsker at fortsætte forholdet eller, hvis du ønsker at slutte det (I har jo børn sammen).

:idea: Inden I evt. vælger en psykoterapeut, så kig lige på denne side om VALG AF PSYKOTERAPEUT, SEXOLOG ELLER PSYKOLOG.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
 Titel: Reaktioner
Indlæg: 22. dec 2009 09:08 
Hej igen Per,

Hans reaktioner er at flygte fra ansvaret, og starte med at true med selvmord, hvis han forlades, og at lægge ud med at lyve om, hvor massivt han selv har villet den anden kvinde, og hvordan han har lovet hende en masse.

Min reaktion er dyb vrede, foragt for den ansvarsløshed han har lagt for dagen, og fordi jeg kan se, at han hele tiden har spillet rundt med andre mennesker, fordi han ikke selv har villet stå ved, hvad han gjorde. Han har sagt, hvad han mente jeg ville høre, og så han ikke selv har skullet stå ved noget.
Sagt det ene i 3 år, men gjort det stik modsatte, og benægtet at noget var galt, selvom min virkelighedsfornemmelse sagde mig det. Det har også haft konsekvenser for mig.

Det er ikke utroskaben i sig selv, jeg ikke kan håndtere, men det bedrag, løgnene, og så har jeg mistet respekt for ham, fordi han ikke har taget ansvar, men skudt det over på andre i 3 år at betale konsekvenserne af hans valg, mens han selv nød tilværelsen.

Jeg er ikke engang vred på elskerinden, hende har han været en skid overfor også, og det plages han nu af samvittighedskvaler over. Også hende har han virkelig taget røven på, og fralagt sig ansvaret, selvom det er tydeligt, at han lover og lover hende, tigger og beder hende forblive der, fordi han ikke kan leve uden hende, og lover hende, at han er fri om et øjeblik.

Jeg kan acceptere meget, men ikke at man fratager andre valget. Her skulle jeg have haft valget, om jeg ville forblive gift med ham, når betingelserne for vores forhold var ændret. Det kunne jo være, jeg også gerne ville have været frit stillet, frem for at bruge år på en mand, der som han skriver til elskerinden, lå og tænkte på hende, når han var kommet i seng!

Mvh
Tvivleren


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 22. dec 2009 10:37 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5438
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej

Nu vil jeg ikke skrive "tvivleren" længere, fordi det lyder i grunden som om, at du har besluttet dig. Du vil ham ikke mere, og ønsker han at begå selvmord, så tager han jo i grunden konsekvensen af sine handlinger [devil2]. Ikke at jeg fordømmer sidespring og utroskab (det er jo en nationalsport), og jeg synes, som du, at man må stå ved sine handlinger, og tage evt. øretæver med. Og jeg tror heller ikke på, at han gør det - altså begår selvmord - det er blot en bekvem trussel for at holde på dig - eller på elskerinden.

:idea: TABSPROCESSEN
:idea: SKILSMISSENS FASER
:idea: SKILSMISSETIPS

:idea: Separation og skilsmisse (Familiestyrelsen)

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
Vis indlæg fra foregående:  Sorter efter  
Skriv nyt emne  Svar på emne  [ 8 indlæg ] 

Alle tider er UTC+01:00


Hvem er online

Brugere der læser dette forum: Ingen og 1 gæst


Du kan skrive nye emner
Du kan besvare emner
Du kan ikke redigere dine indlæg
Du kan ikke slette dine indlæg

Søg efter:
Gå til:  
cron
Udviklet af phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Dansk oversættelse & hjælp: Olympus DK Team
[ Time: 0.332s | Queries: 19 | Peak Memory Usage: 4.83 MiB ]