*
PSYKE & SEX DEBAT
DEBAT- OG SPØRGEFORUM om PSYKE OG SEKSUALITET
ved PER HOLM KNUDSEN - PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

*
*
Dato og tid er 21. aug 2018 11:42

Alle tider er UTC+01:00




Skriv nyt emne  Svar på emne  [ 8 indlæg ] 
Forfatter besked
Indlæg: 13. maj 2018 19:07 
Hej Per
Jeg har før haft god hjælp af de mange indlæg herinde og prøver nu selv at stille et spørgsmål. Jeg håber du eller andre kan hjælpe.

Det handler om min kones skiftende lyst:
Jeg prøver lige først at ridse vores forholdshistorik op.

Jeg er en mand på 31 år og min kone er 28 og har været plejebarn. Vi har en dreng på fire år.
Igennem hele vores forhold har vi begge (på skift) haft perioder, hvor vi var lidt tilbageholdende. Hun har været vant til at opleve mange ting negativt (grundet hendes opvækst som plejebarn) og har et dårligt selvværd. Men hun var meget på i starten. Jeg var derimod nervøs for at præsterer. Men det blev bedre, jo mere vi blev vant til hinanden. Vi har også kun haft hinanden som seksuelle partnere.

Da vi fik vores dreng, så holdt vi stadig godt fast i sexlivet, og der har kun været få perioder, hvor der er gået op til 6 uger imellem vi har været intimt sammen. Dette har hver gang været løst ved at vi har snakket om det (i starten var det meget svært for hende at snakke om seriøse forholdsting, uden at få det dårligt og lukke mentalt ned). Vi fik derfor nogle gode redskaber af en terapeut, hvilket primært gav mig enormt boost. Jeg har kunnet mærke meget af mit selvværd er blevet, som jeg forestiller mig andre har (der har et godt selvværd).

Ellers har det seksuelle primært været 1-2 gange om ugen i gennemsnit. Hun har for tiden nu været lidt frustreret over, at hun var lidt slap i muskulaturen i bækkenet, så hun havde svært ved at mærke det ordentligt, når vi var sammen. Men samtidig kan hun ikke overskue at skulle lave bækkenøvelser. Så hun fanger sig selv i en negativ modsætning. Dette gør hun meget tit.

Hun prøver også at være den bedste mor, og være en god lærer på fuld tid. Så sexen er meget nedprioriteret for hende. Men sexen giver mig selv meget nærhed. I skrivende stund er der gået tre uger siden sidst. Jeg er vild med min kone, men føler mig tilsidesat i denne periode. Jeg har fortalt hende kort, hvordan jeg havde det. Jeg lægger også op til hende tit, hvor jeg bliver afvist. Så måske jeg skal holde igen og lade hende komme til mig? Jeg vil jo bare gerne vise hende, hvor meget jeg vil have hende, og hvor dejlig hun er.

Jeg ved også, at hvis jeg tager snakken op igen omkring, vi ikke har nok sex for tiden, så får hun dårlig samvittighed, og så går der endnu længere tid.

Skal jeg lade være med at fokusere på, at sexen skal kører regelmæssigt, når hun ikke kan overskue det i denne periode?
Har du nogle gode tips til, hvad jeg kan gøre?

Hilsen en positiv og forelsket mand.


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 20. maj 2018 09:27 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5440
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Den forelskede mand

Det lyder som om, at I ind i mellem har kunnet finde metoder til at løse jeres problemer sammen. Måske skulle du finde ud af, hvad der især har virket, og så overveje om det er metoder, der stadig kan bruges.

Måske kunne du ose skifte fokus lidt - nej I har ikke for lidt sex for tiden, du får for lidt sex for tiden :1:, og det kan selvfølgelig være ret frustrerende, når hun nu er lige der.

Du skulle måske tage en ny samtale med hende igen - sige, at du trænger til sex med hende, at det kan være lidt svært, når hun er der fristende nær, og spørge hende, hvordan I sammen kan løse det. Hun har ingen grund til dårlig samvittighed - I er bare i en situation, som mange par med små børn, arbejde osv. oplever. Jeg tror bestemt osse, at I som tidligere kan løse den øjeblikkelige udfodring.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 21. maj 2018 08:51 
Hej igen

Jeg har netop prøvet at tage snakken med hende om, at jeg har lyst til hende, og det påvirker mit nyfundne selvværd lidt. Men jeg er blevet stærk nok til at ikke tænke selvdestruktivt mere.

Men hver gang jeg tager snakken med hende om vores sexliv i de perioder, hvor der ikke er noget, så er hun ikke meget for at snakke om det. Hun vil ikke ind og tænke tankerne "hvorfor har jeg ikke lyst" og "hvad hvis jeg aldrig får lysten igen". Så det er udelukket.

Vi har som sagt før haft lignende perioder, og vi ved at vi vil hinanden og vores lille familie :)
Det er bare irriterende perioder at komme i når tingene jo egentlig bare kører på alle andre punkter.
Som tilføjelse kan jeg også understrege at hun er plejebarn, og kun er vant til at kunne navigerer i kaotiske miljøer. Så er et normalt familieliv jo "kedeligt", og hun er jo rodløs. Der er jo så mange ting, der fylder for hende.

Så måske jeg bare skal tage den med ro og støtte hende så godt jeg kan? De dybe samtaler kan hun ikke holde ud. Hun mister jo garanteret bare mere lysten, af at jeg "jagter" hende hele tiden. Det er som sagt bare svært, når jeg er så vild med hende, og hun er så dejlig.

Ser frem til dit svar


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 31. maj 2018 14:36 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5440
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Den forelskede mand

Tanker som: "hvorfor har jeg ikke lyst" og "hvad hvis jeg aldrig får lysten igen" er ikke særligt konstruktive, så det er forståeligt, at hun ikke har lyst til at komme ind på det. "Hvorfor" er et dårligt spørgsmål! Det er mere konstruktivt, at stille sig spørgsmål som "Hvad er årsagen til, at jeg ikke har lyst til sex lige nu med min forelskede mand?" "Hvordan hindrer jeg mig evt. i at mærke min lyst for tiden?" "Hvad skal der til for, at jeg får lyst igen?"

Der heller ikke noget mere enerverende og lystdræbende end en kæreste, der bliver ved med at spørge: "Hvorfor har du ikke lyst" - "Hvorfor" burde være et bandeord :1:

Og du ved, at hendes lyst dukker op igen, og selvfølgelig er det træls at have lyst til sex, og vedkommende man har lyst til det med er lige for næsen af én.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 8. jun 2018 21:34 
Det lyder meget rigtigt. De dybe samtaler har vi aldrig været gode til, men jeg tror at hvis man tager det i små hug så skal det nok komme. Det er bare frustrende at vide at det hele garanteret kunne løses, hvis man kom til bunds i hvad problemet er.
Det er nok fordi at hun nedprioriterer det seksuelle så meget i forhold til job, vores søn, sit vægttab, sin baggage som plejebarn. Jeg har selv været meget usikker på mig selv førhen, men er kommet meget godt efter det. Men kan mærke det popper op igen, når jeg ikke bliver bekræftet som kæresten. Det har jeg førhen også sagt til hende, men det hjælper ikke hendes mangel på lyst.

Har du nogle gode ting jeg selv kan tænke i de tørlagte perioder, hvis hun nu ikke har mod på at snakke?


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 14. jun 2018 10:19 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5440
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Den forelskede mand

Du er selv inde på, at det handler om tålmodighed og ikke at presse på. Og måske kunne du overveje, om dit selvværd skal være afhængigt af andres bekræftelse - eller om det er noget du selv er ansvarligt for. :1:

Du kan jo osse lufte muligheden for, at I kunne få lidt parterapi.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 14. jun 2018 19:49 
Hej igen

Du har nok ret i at jeg gerne vil have bekræftelse fra andre, og hele mit selvværd har heller ikke været godt i mit liv. Jeg er også meget utålmodigt anlagt, så det vil jeg tage til mig :) Vi har været til parterapi, og det hjalp mit selvværd meget. Så i nyere tid er det ihvertfald blomstret op. Hun har været til mange psykologer i sine unge år, og hun mente ikke det at hun fik noget ud af det.

Min kone nævner selv at hun har perioder hvor hun har mere lyst, og så perioder hvor hun slet ikke har lyst. Hun ved ikke hvad jeg kan gøre for at spice det op, da hun siger hun har rigeligt i selv selv med job, vores søn, og træning. Hun syntes ikke det er så spændende mere (hvilket nok ikke er så undrende efter vi har været sammen i 8-9 år, men nok også fordi at jeg ikke har været så kreativ selv i forførelser i vores forhold, hvor hun var det i starten). Hun har nogle få gange tænkt at hun ikke kan være der nok for mig, og måske jeg fortjente en der kunne være det (da hun har rigeligt i sig selv og sine ting).
Men vi har det sjovt sammen, og vi accepterer de tørre perioder. Hun nævner også, at mænd nok har generelt svært ved at forstå fokusset kvinder lægger på børnene fremfor mændene, og her var jeg også forstående. Jeg er bare lidt irriteret over at det stadig skal være sådan nogle gange.

Men hun understreger at det går godt, at det er rart jeg ikke er så needy efter sex når hun ikke kan medgive det, og at jeg er en rigtig god mand. Det virker derfor i vores problem stadig som om det ikke handler om mig generelt, og det er da skønt at få bekræftet.

Har du ellers nogle gode tips?


Rapporter indlæg
Top
   
Indlæg: 15. jun 2018 08:56 
Offline
Site Admin
Brugeravatar

Tilmeldt: 24. apr 2006 15:16
Indlæg: 5440
Geografisk sted: Region Midtjylland
Hej Den forelskede mand

Ja, lyst skifter hele tiden for mange mennesker.

Og her kommer så tre tips:

    1. Tålmodighed
    2. Tålmodighed
    3. Tålmodighed

:1:

Du skal være velkommen til at skrive igen.

_________________
Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
MEDLEM AF FORENINGEN AF
PROFESSIONELLE PSYKOTERAPEUTER

Tommesensvej 2
DK 8450 Hammel
Tlf. (+45) 86 96 20 03
Mobil (+45) 53 63 20 03

http://psyx.dk


Rapporter indlæg
Top
   
Vis indlæg fra foregående:  Sorter efter  
Skriv nyt emne  Svar på emne  [ 8 indlæg ] 

Alle tider er UTC+01:00


Hvem er online

Brugere der læser dette forum: Ingen og 1 gæst


Du kan skrive nye emner
Du kan besvare emner
Du kan ikke redigere dine indlæg
Du kan ikke slette dine indlæg

Søg efter:
Gå til:  
cron
Udviklet af phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Dansk oversættelse & hjælp: Olympus DK Team
[ Time: 0.543s | Queries: 24 | Peak Memory Usage: 4.84 MiB ]